что-то у меня все одежда поизнасиловалась

---

Мне тут на днях Шляпошница подарила книжку Личко по подростковой психопатии. Чувствую рослые психологические мускулы, играющие под тонкой и нежной кожей гуманитария.

---

следующие в списке (после "отличного поста с работы" - великолепный стих, замечательные рассказ и роман в семь томов с экранизацией и толпой фанатов. И шлюхами.

---

вуху! мой первый пост, написанный с ОФИЦИАЛЬНОЙ работы. я подлец

---

не дружу с заглавными буквами в начале и точками в конце поста. Хуже них только знак копирайта, честное слово. Так бы и вздернул

---

как писал Гребенщиков в пору относительной молодости, "у каждой женщины должна быть швея".

---

ну, товарищи курильщики, к вам вопрос. есть ли среди вас или ваших знакомых кто-то, кто действительно стал меньше курить (или бросил) из-за новых надписей на пачках?

 

Разумное замечание - может это кого-то остановило от "начать"?

---

Заставка "Агента паранойи" так великолепна и чудесна, что я не могу не поделиться.

---

Ну и ладно, я построю собственный психфак! С блекджеком!

---

"Если психологи, изучающие человека, не отнесутся к нашим попыткам с пониманием и откажутся изменить свою позицию, бихевиористы будут вынуждены использовать человека в качестве своего испытуемого и применить при этом методы исследования, которые точно соответствуют новым методам, применяемым в работе с животными".

Дж. Уотсон.

Да он нам угрожает!

---

---

Слышь! Потри спинку!

Вот такие замечательные губки продаются в Под-сити

Компания "Цирлих Манирлих", прости господи

 

---

В кабинете президента Российской Федерации раздался резкий звонок. Президент поспешно сгреб динозавриков в верхний ящик стола, накинул на голову капюшон зловещей форменной мантии и нажал кнопку приема. Над проектором в середине комнаты задрожала голубая голограмма - фигура в таком же черном балахоне, но с двумя нашивками на плечах.

- Милорд, - склонил голову президент.

- Каковы отчеты за последнюю неделю? - подняв в вулканском приветсвии руку, глухо спросил гость.

Президент защелкал клавиатурой и отправил несколько файлов.

- Количество измученных, оскорбленных и униженных возрасло на десять процентов, - чуть хвастаясь, сказал он.

- Мало, - сурово сказал гость, - Этого недостаточно.

Президент обиженно поджал губы.

- Как киты? - спросил он, удивляясь собственной смелости, - Спасены от возгорания?

Фигура ненадолго замолчала. Президенту показалось, что из темной глубины капюшона недобро сверкнули холодные, близко посаженные глаза.

- Это не повод для шуток, - пугающе тихо произнес посетитель, - Киты - вымирающий вид и наш долг спасти их.

Президент, холодея, опустил взгляд, ожидая дальнейшего наказания.

- Ладно, - неожиданно добрея, сказал гость, - На самом деле у меня другая новость.

Президент поднял голову.

- Мы в Темном Холдинге решили, что ты достоен звания ситха.

- Не может быть! - ахнул президент, - и у меня будет две нашивки? И бластер?

- Да, - коротко ответила фигура.

- И красный меч, как у вас?

- Конечно, - сказал гость и в его голосе президенту послышалась ласковая улыбка, - тебя ждет последнее испытане. Чтобы пройти его, тебе придется убить этого человека.

Из приемной щели на стол выскочила фотография с краткой анкетой на задней стороне.

- Мы свяжемся с тобой, - гость скрестил перед собой сжатые кулаки и отключился.

Президент откинулся на спинку кресла.

- Дарт Ведев, - мечтательно произнес он.

Президент достал из-за голенища сапога свое виброэлектромачете и ловко, не меняя позы, наколол на него фотографию.

- Ну что ж, Юрий Михайлович, - сказал он, вниимательно изучая личную информацию, - Ничего личного.

 

---

А у меня пресс кубриками!

---

Это не бред, это квантовая физика! Это не лсд-трип, это высшая математика! Это не укроп вместо травы, это обучение психологии!

---

Пинк Флойд после ухода Сида Баррета - отстой.

Дип Пёпл после ухода Яна Гиллана - отстой.

Планетарная система после ухода Плутона - отстой.

Жизнь, после ухода из нее Кравцова Александра Ивановича, любящего мужа, отца и деда, проработавшего на нашем заводе более двадцати лет, заслуженного гитариста и исполнителя народных песен, сейчас, когда его в последний путь провожают скорбящие родственники, многочисленные друзья и коллеги - отстой.

Организм Саши Иванова после удаления из него аппендикса - отстой.

---

Мы против часовой стрелки!

---

Весь мой радиационный фон - исключительно моя заслуга. Окружающие только греются в его лучах.

---

Пецарь печально пинал плохого пианиста.
- Придурок! - проклинал пианиста пецарь, - Подлец!
- Позвольте! - пытался пискнуть пианист, - Простите!
- Подожди, - приостановила пинки падшая Полина, подруга пецаря, - Попинал - передай подруге.
- Пожалуйста, - поклонился пецарь, - продолжай.
Падшая Полина пробила пианистом пол, после просто прошлась плёткой.
- Пецарь! - позвала Полина.
- Поразительно! - похвалил полину пецарь, потом подбодрил - Поддай!
Пианист под павшей Полиной постанывал. Полы платься Полины поднялись.
- Попался, - подумал пианист.
Половое падение продолжалось полтора часа. Пьяные посетители присоединялись, похохатывая - прекрасное плавное подрагивание пышных персей Полины понравилось посетителям.

- Покажи! - просили посетители, - Продемонстрируй!

Покинутый пецарь, продолжительно постанывая,питался похлавой

Полина помнила про Пецаря. Покинула придурков, пошла показывать перси Пецарю, прихватив пахлаву, плетку, пианиста. Потроха пианиста притихли, пытаясь ползти под подоконник. Полина приостановила потроха пинком
- Постой, падла!
ПадшаяПолина помучила простату проказника полчаса. После положила под принтер,принялась приподнимать подол перед пецарем.
Приподнятый подол приподнял противовес пецаря. пецарь, пыхтя, покряхтывая, приласкал падшую Полину. Пенис пецаря проникал под подол, после - поглубже?
Пецарь поменял пять поз, попортил пятнадцать презервативов.
Продюссер потирал потные подмышки. повторяя:

- Прекрасное порно! Прекрасное порно!

 

Неизвестный автор

---

Я вам песенку спою про волшебный Терафлю.

От простуды и от гриппа, от соплей, от мениннгита, от грибов и от рахита, язвы, грыжы и гастрита, от Альцгеймера и рака, онкологии и брака, несварения клетчатки, расслоения сетчатки, импотенции, проказы, тьмы, чумы, тюрьмы, заразы, от деменции и вшей, воспаления ушей, от вулкана, наводненья, атмосферы загрязненья, сглаза, порчи и пожара, от протухшего товара, от комедии и драмы, пули и пиковой дамы, от разбоя и ворья вам поможет Терафля!