Иван Семеныч Ништяков
был внутренне открыт и к новому готов,
А его приятель,
Вадим Петрович Шпатель,
был чистейший обыватель, практически без пятен,
и, честно говоря, вовсе не интересовался вопросами духовного роста.
Конец истории понятен
- судьбы героев далеки.
Не сходятся тропы, различны шаги:
Вот Вадим Петрович спивается от скуки,
а Иван Семеныч - от экзистенциальной тоски.

@темы: По пути на запад

---

На сцену немедленно выходят тлен и пустота.
Наша пьеса начинается прямо скажем, необычно, может быть, даже неожиданно, могу даже заявить - смело, революционно!
Тлен и пустота - не частые гости на сцене нашего театра. Однако, давайте спросим у них самих, что они думают по поводу пьесы.
Тлен:
- Иногда мне кажется, что все мои проблемы из-за того, что внутренние органы расположены не по фен-шую.
Стоит ли что-нибудь добавить к этим словам! Обратимся теперь к пустоте.
Пустота:
- В детстве бабушка часто говорила, что мне не хватает человечности. Надо бы съесть парочку детей.
Что ж, и ничего здесь больше не скажешь. Сия сентенция источает мудрость и опыт, как богатые и щедрые соты свежий мёд. Иначе говоря, nuff said, как ныне изволит выражаться наиболее ортодоксальная часть населения.
Смею ли я, после столь глубокомысленных изъяснений столь высокоуважаемых господ что-либо добавить от себя? Могу ли я, презренный и жалкий червь, простой восторженный комментатор, взять на себя храбрость добавить немного специи интеллекта в и так пересоленное блюдо сегодняшнего интервью. Смогу ли я, переслив себя, схватить тлен за пустоту и потискать его ничто?
Да. Смогу! Ибо не тварь я дрожащая, а другая тварь, гордая и отважная! Твердо стоящая на своих лапах! Смело глядящая вперед! Благородная, не знающая сомнений, усатая-полосатая, стремящаяся к новым вершинам, лохматая такая тварь!

@темы: Город N+1

---

...и теперь гостеприимный хозяин уютного дневничка приветствует новоприбывших гостей.
- А здесь у нас, мнэээ... креативчики. А здесь у нас, мнээээ.... серое оформление. А здесь раньше был комик санс.
Хозяин запинается и мнется, гости мнутся, аналогично бумага и векселя.
- А здесь, пожалста! Пожалста, столовая!
Широким жестом хозяин сгребает со стола паутину, ценные приборы Людовика XVII (компас, измеритель наведения заполнения, прожектор, инъектор, ректальный термометр), остатки еды и предыдущих гостей.
Гостям это нравится. Люди любят широкие жесты и хлам (и хозяина, дааааа, хозяяяииин).
- А вот аватарки. Я их не менял пять лет!
Хозяин пытается делать вид, что гордится этим, задвигая гоблина (который висит уже почти восемь) под половицу.
Не стоит упоминать, как вы стары. Постам и дневникам это не к лицу.
Привет!

---

Краткая история рок-н-ролла в нашей стране ДВА!

Не было короля, кроме Элвиса, и гитара его "Мартин", и плюшки и правил он сорок лет жестко и роково.
И после смерти короля Элвиса начали славные рыцари биться за Железный трон из Колец Всевластия.
И пришел к правлению первая рука Элвиса, а затем вторая и третья.
И были они рыцарями славными, портили девок, пили, имели крепостных.
А после их смерти снова началась кровавая резня за парламент и электрификацию всей страны.
И пришел к власти Ленин, и лысина его и броневик. И правил он семьдесят лет роково и по-красному.
Вот тогда познали пацаны, что такое жить по понятиям. По роковым понятиям, по жестким понятиям, по красным понятиям. по зеленым понятиям. А в желтом понятии деревья зарождаются. А в левом понятии звери ходят и птицы парят. А в нижнем понятии рыбы царят
А в среднем понятии пустота вселенская. И быть тебе, голубчик, битнем битым, кровью крытым, ситхом ситым.
И сносить железных ботинок семь пар, да еще восемь пар чугунных трусов, а носков немерянно. Эй, куда ты пошел, я же с тобой разговариваю!

---

Аватарки не менял пять лет. Провоняло!

---

И было у старика три сына. Двое первых, а второй третий.

---

Пиластрал. От режиссера Пилы и Астрала

---

в стране отличные рабочие, а стихи пишут разные бездарности

Инженер Саша, которого в детстве укусил писатель, всю жизнь мучается от этого несооответствия.

Конечно, он чувствует себя обязанным спроектировать несколько мостов, но все таки с настойчивой продолжительностью пишет рассказы.

Когнитивный диссонанс, экзистенциальное несоответствие, необходимость постоянного выбора заставляют Сашу задуматься о том, откуда он вообще знает эти слова.

Надо написать роман, думает Саша и черкает перышком название. С другой стороны

ЗАВОДЫ СТОЯТ!!!

Ужаснувшись этой мысли, Саша строит несколько заводов и успокаивается до обеда. После десерта заводы все так же стоят, а не бегут, или, скажем, прыгают, или там мотыляются как-нибудь.

Саша от горя пьет чай, и в результате с ужасом просыпается на новоиспеченной поэме.

Надо с этим кончать, решает Саша и дописывает название романа.

Окончательное решение: "Маленькая девочка с глазами горчицы". Сложная жизненная драма о нелегкой судьбе начинающего блогера, продирающегося через джунгли постов, цитат, комментариев. В конце главный герой берет тысячный рубеж и с наслаждением унижает хорошего, но плохого олдфага, скидывая его в бездну неизвестности

А потом садится за стол. Не пропадать же такому каламбурчику. или косюморончику. Или что это там вообще.

---

В черном цилиндре, в наряде старинном

блин, чюваки, ГОРШОК УМЕР! как же так, чюваки, как же так! Это как если бы дедушка ленин умер!

---

Я придумал мужицкий сэндвич: ты его ешь, а он тебя мудохает.

---

Здравствуйте! Вас приветствует центр управления мобильным электронным устройством. Для входа в меню, пожалуйста, нажмите А.
...
Спасибо. Для выбора пункта меню коснитесь его пальцем и зажмите вверх и вниз. В случае отсутствия пальцев сурово взгляните на необходимый пункт.
...
Благодарю вас. Для выбора опции нажмите В, восьмерку, две решетки, затем звездочку и С. Для изменения подпунктов нажмите select.
...
Вы очень добры. Для изменения опции зажмите АВС, введите пароль и обойдите деревню посолонь. Для вызова справки определите положение Меркурия.
?: Для обхождения деревни выберите населенный пункт без церкви и с численностью населения не больше тысячи человек и следуйте по течению Солнца от востока на запад.
...
Я ваш должник. Для дальнейших действий нажмите А, А, В, А, С, назад, вперед, А, фаталити. Для выхода в меню выбора опции убейте Гитлера.
...
Всех слов мира не хватит, чтобы описать мою благодарность. Для подтверждения изменений, пожалуйста, станцуйте лезгинку. Пожалуйста, горячее. Еще горячее. При невозможности станцевать достаточно горячо, будьте добрый, изобразите пантомиму или верхний брейк. В случае отстуствия лица или рук предъявите справку о благородном происхождении...
...
Простите, но мы не обслуживаем пролетариат. Пошел вон, смерд. Спасибо.

---

Покажу вам две статуи, которые стоят во дворе старейшей психиатрической больницы Москвы.
Вот мальчик, который душит гуся

А вот парень, достающий из ноги занозу

Говорят, там Гоголь лечился. А по соседству - Матросская тишина.

---

Виталя сходит на "Человека из стали", а я - на публик толк Яна Шванкмайера и затолковался там до упаду. Ну и кто теперь хипстота, а? Кто тут папочка?!
Владимир Ильич Ленин.
Ленин папочка.

---

Махаянов Петя никак не мог определиться, кто ему больше нравится: галлюцигения, опабиния или Маша из 7А. По здравому решению, Петя отмел галлюцигению, как существо привлекательное, но с эволюционной точки зрения бесперспективное и морально несдержанное. Но, сузив область выбора до дихотомии, он с горечью заметил, что страдания его не уменьшились.
С одной стороны, Маша обладала неоспоримыми достоинствами в виде округляющейся груди и задницы и Петя надеялся на продуктивный прогресс в этой области. С другой стороны, у опабинии вместо пасти была хватательная рука. Стоило учитывать, что Маша музицировала на фортепьяно, пиле и форели, однако, опабиния имела вместо пасти хватательную конечность. Не следовало забывать, что Машин отец учился на физика-проктолога и мог предложить за нее впечатляющее преданное из личной коллекции рабочих курьезов. Опабиния не могла похвастаться столь зажиточными родителями, но у них у всех вместо пасти была хватательная рука. Маша смотрела на Петю во время уроков математики, бесстыдно подмигивала ему и жадно обгладывала ручки голодным ртом, а у опабинии вместо него была хватательная рука. И пять стебельковых глаз.
Петин выбор был решен.

---

Корабль, который пришел за мной

Город стоит на берегу. Возвышается над заливом крутой железной преградой и волны лижут его бетонные ступени.
Город - и не город вовсе, старая военная база, с которой давным-давно увезли все ценное и опасное. Город проржавел насквозь. Ветра продувают его от одного конца до другого и тяжелые стальные люки хлопают, как деревянные окна.
Здесь живут люди. Спасаются в прохладных гулких комнатах от жары, выжигающей побережье в пустыню, купаются в море, подключаются к сети через древний боевой спутник и все ждут чего-то. Только мужчины: юноши, мальчики и взрослые, все худые, высокие, с тугой и смуглой кожей.
По утрам они спускаются к заливу, ловят рыбу и раков и долго плавают группами и в одиночестве. Иногда кто-то заплывает гораздо дальше других и добирается до разрушенного маяка. Там, среди паутины гнутых лестниц и арматуры, за несколько километров от берега, он ложится на нагретый бетон и долго смотрит на бесконечный голубой горизонт. Из подвального люка к нему поднимается женщина - его женщина, его девушка или девочка, у каждого своя. Она ложится рядом с ним, прижимается к разгоряченному телу прохладным гладким боком и нашептывает на ухо рассказы о волшебных странах и чудесах, лежащих за океаном, о облачных городах на краю мира и кораблях, таких высоких и прекрасных, что смотря на них нельзя удержать слез. Мы обязательно когда-нибудь попадем туда, обещает она, корабль приплывает за нами однажды ночью и мы уедем так далеко, что ты и не мог представить.
Они лежат так вместе и мечтают, а потом она уходит вниз, домой, а он возвращается в город и присоединяется к остальным в их повседневных делах. Каждую ночь кто-то из них пропадает в море.
Я провел в городе несколько дней, успел искупаться, загореть и набраться достаточно сил и воды, чтобы перейти побережье. Я отправился в путь вечером, чтобы как можно дольше идти без солнца и отправился на запад. Далеко-далеко, на горизонте, мне показался корабль, который пришел за мной. И даже отсюда - темное пятно над водной гладью - он был так прекрасен, что мне захотелось плакать.
И плача, я отправился дальше.

@темы: По пути на запад

---

Греховодник, скотоложец

и подлец,

парубков в цирюльне щупал

за конец.

И вещал о том на лобном,

Ветрогон

Посему подвергнут должен побиению камнями

В соответствии с боярским принятым вчера законом

за номером 135/601, вторая береста от медведя слева,

спасибо.

@темы: По пути на запад

---

Каждый раз, очищая корзину операционной системы Windows я стараюсь представить, как одновременно с лишними файлами очищается моя карма. Для того, чтобы лучше себе это вообразить, я раздеваюсь, откидываюсь на спинку стула, стараюсь расслабиться и почувствовать, как карма, пульсируя, струится по моему телу. Начиная учащенно и тяжело дышать, я представляю, как она вся стекается к одной точке, накапливается сладким тяжелым комком где-то внизу. Я стараюсь сдержать его рост, оттянуть время, продлить момент этого сладкого бремени кармического греха. Затем моя карма, которую я больше не в силах держать в узде, багрово-красная от напряжения начинает толчками исходить из моего тела, раз за разом сотрясая его в электрическом пароксизме удовольствия. Я сгребаю промокшие от пота простыни, кусаю себе губы, но не выдерживаю и кричу в полный рот, забрызгивая кармой все вокруг.

Затем, полностью очищенный и покрытый пустыми перерождениями, я с благодарностью поглаживаю еще влажное и липкое колесо сансары.

Обычно в этот момент операционная система Windows тоже завершает очистку корзины - мы с ней частенько заканчиваем вместе и, обнявшись, идем курить на балкон и смотреть на огни погруженного в ночь Стамбула.

---

Больше трех
Пьеса с репрессиями в одно действие

Действующие лица:
Блоггер: нервически выглядищий молодой человек.
Следователь: опора национальной безопасности лет за сорок.
Посетители и Полицейские с общепринятым выражением лиц.

Кабинет Следователя. Формальные зеленые стены, широкий стол, телефон, новенькая техника. Следователь сидит за компьютером в удобном кресле и что-то печатает.
Раздается стук в дверь.
Следователь: Заходите!
Блоггер (заходит в кабинет, храбрится): Здравствуйте.
Следователь: Здравствуйте! Присаживайтесь.
Блоггер садится на неудобный стул. Следователь перебирает бумаги на столе.
Следователь: Итак, это вы проживающий на улице Ореховая господин Смартвинд?
Блоггер: Эээ, Крамаренко Павел.
Следователь: Простите, что?
Блоггер: Меня зовут Крамаренко Павел.
Следователь: А вот у меня в закладках Лайвжорнал вы значитесь как Смартвинд. Как прикажете это объяснять?
Блоггер (удивленно): Smartwind - это мой ник.
Следователь: И почему это вы при регистрации личной странички дневника указываете ненастоящее имя? Что вы пытаетесь скрыть?
Блоггер (немного растерянно): Ну, это так...
Следователь: Так? Это что, значит, сегодня вы - Смартвинд, завтра вы - Крамаренко Павел, а послезавтра, кто, Шехнельсон?
Блоггер: Ну, почему же сразу Шехнельсон...
Следователь: А, может, вы совсем и не Шехнельсон, а Сидоревич? А может быть вы и не Сидоревич вовсе, а Джон Булл? ТЫ НА КОГО РАБОТАЕШЬ, ДРЯНЬ?!
Блоггер: Ну, знаете ли! Прекратите ваши оскорбления! Я Павел Васильевич Крамаренко! Я никогда не прятал свое имя! Я жаловаться буду!
Следователь (миролюбиво): Ну ладно, ладно тебе, Паша. Что я, ник от настоящего имени не отличу? (Перебирает бумаги) Итак, Павел Крамаренко, проживающий на улице Ореховая и зарегистрировавший личный Живой Журнал под ником smartwind, как позволите понимать ваши последние посты, содержащие оскорбления правительства?

Блоггер (оторпев): К-К-Какие посты?

Блоггер (оторпев): К-К-Какие посты?
Следователь (выкладывает распечатки): А вот эти.
Блоггер: Это просто аналитика выступлений прошлой недели.
Следователь: Что это за оскорбительные фотографии первых лиц государства? Вы что, не ознакомились со списком позволительных к публикации в сети Интернет документов?
Блоггер: Н-н-нет. А что, не все фотографии президента можно постить?
Следователь: Так, так. Все ясно (делает пометки в блокноте и достает следующую стопку распечаток). А это как понимать?
Блоггер (берет в руки листы и просматривает их): Эээ, что вас интересует?
Следователь: Где в ваших постах содержится осуждение гомосексуализма?
Блоггер: Чего? Я вообще про гомосексуализм ничего не писал!
Следователь: Вот именно! А разве вы не знали, что согласно последним внесенным корректировкам в закон о пропаганде гомосексуализма запрещено не высказывать осуждение этого явления?
Блоггер: Я не верю своим ушам.
Следователь. Незнание законов, между прочим, не освобождает от ответственности. К слову говоря, согласно последним постановлениям правительства, не ознакомление с постановлениями правительства карается на срок от двух месяцев до полугода.
Блоггер: Да вы шутите!
Следователь (широко улыбаясь): О! Отлично! Оскорбление уполномоченного лица при проведении следствия (записывает в блокнот).
Блоггер: Подождите, вы меня не так поняли (тянет руку к Следователю)
Следователь (убирая блокнот выше): Клешню убрал, понял?! А то быстро у меня на парашу сядешь, Шехнельсон!!
Блоггер: П... Простите...
Следователь: Так... Ну вот это вообще абзац. Как это понимать? (протягивает Блоггеру распечатку)
Блоггер: Эт-то... это просто пост, как мы на шашлыки ездили.
Следователь: На шашлыки, значит, ездили? На шашлыки он, блядь, собрался!
Блоггер: Я... Что?...
Следователь (встает): А ты, мудила, блядь, властей оповестил о своих шашлычках-то? Ездило вас сколько? Сколько, я спрашиваю?
Блоггер: П-п-пять... Я, В-витька...
Следователь (загибает пальцы): Ирина Жорникова, Святослав Костюков, Михаил Саакянц, Ольга Матвеева - вшестером! В одной, блядь, машине! Шашлычков они собрались поесть! А прошение вы написали? А костер вы где, блядь, жгли? Где, я спрашиваю? На Родине, сука, костер жгли! На земле нашей! А может вы не костер, а кресты православные жгли? А может, и не шашлычки ели? Почему это вы, пидорасы ебаные, свою-то полицию родную и не предупредили? Что вы там скрывали? Антиправительственные шествия, блядь, решили за городом устроить? Власть тебя, сука, не устраивает? Ну так я тебя переправлю подальше, там тебя, блядь, все устроит.
Следователь поднимает трубку телефона и вертит диск. Блоггер тихо сидит и ошарашенно пялит на него глаза.
Следователь: Заберите тут одного и тарелку с дырой ему выдайте.
Из-за сцены выходит бравый парень Полицейский и начинает прессовать Блоггера. Блоггер вопит и отбивается.
Следователь вытирает слюну со рта, штампует какую-то бумагу, убирает ее за стол, садится обратно в кресло и равнодушно ждет.
Следователь (через некоторое время): Ладно, отпустите его.
Полицейский уходит, на прощание аккуратно ударив Блоггера по почкам. Следователь подает ему платок, которым Блоггер машинально стирает кровь с лица.
Следователь: На первый раз я вас отпускаю. За кого, кстатит, будете на следующих выборах голосать?
Блоггер что-то бормочет.
Следователь: Что?
Блоггер (тихо, убито): За кого надо.
Следователь (широко улыбаясь): Отлично. Дайте, я вас провожу.
Следователь помогает Блоггеру встать, ведет его к двери и выпускает в коридор, где за время разговора появилось три Постетителя.
Следователь: ЭТО ЧТО ЕЩЕ ТАКОЕ?! ДА КАК ВАМ НЕ СТЫДНО?!! Вы, блядь, паразиты, решил у меня под носом беззаконие устроить?!!
Он размахивается и бьет Блоггера по носу. Ослабевший Блоггер валится на пол. Посетители ошарашено молчат.
Следователь (кричит в сторону): Малиновский! Славин! Ко мне!
Появляются Полицейские, критически оценивают участников сцены. Пересчитав, умело обезвреживают незаконный митинг. Уложив Посетителей рядом с Блоггером и застегнув им руки за спиной Полицейские поворачиваются к Следователю.
Следователь (пожимая плечами, протягивает вперед руки): Когда-нибудь это должно было случиться.
Полицейские отправляют его к остальным, затем, сковав себе руки, нокаутируют друг друга отработанными ударами.

Немая сцена, сколь угодно длинная. Продолжительный антракт. Буфет.
Занавес.

---

Меня укусил поэт
Сегодня
В обед.
А потом музыкант
Тоже
В обед.
А ты думал, будет
Стих?
Обломись.

@темы: По пути на запад

---

Эта захватывающая история начинается с побега из зоопарка четырех верных друзей: отважного льва, могучего слона, жадного еврея и хитрой лисы, которые, объединив свои силы, обманули подлых охранников, перегрызли глотки детям и вдоволь напились сладкого воздуха свободы. С другой стороны, этот удивительный рассказ начинается с того, как Таня А. из девятого Б, выдавливая прыщи, унесла десятки невинных жизней из пункта В в крематорий Д.
Подождите. Вполне возможно, что эта волшебная сказка начинается с выдвижения в депутаты Заксобрания новую модель Зюганова, перешедшего с дизеля на октан. Хотя вообще-то этот недюжинный роман самозарождается, как мышь, из грязного белья.
Да что я вас обманываю. Никак эта басня не начинается. Никто не сыграет вам сюиту, не споет балладу, не продекламирует стихов. Сюжеты кончились, автор умер, спутники попадали на Юпитер, Curiosity напился, буянит и не хочет возвращаться домой.