мозги в баночке
Я был, конечно, достаточно глуп, чтобы родиться, но и достаточно удачлив, чтобы остаться в живых.
вторник, 02 сентября 2008
мозги в баночке
Однажды Хармс решил постоять на ногах, но не выдержал открывшихся перспектив и споткнулся об Пушкина.
суббота, 30 августа 2008
мозги в баночке
Был в Минске. Вы не поверите - они все ложить хотели на правила произношения русского языка!
А еще в такси услышали обалденную песенку, кстати, вот она.
По-моему, они это всерьез.
А еще в такси услышали обалденную песенку, кстати, вот она.
По-моему, они это всерьез.
четверг, 28 августа 2008
мозги в баночке
Люди на "Философское порно" просто валом валят. Тактика "я нифига не пишу, а вы приходите и лижите мои ботинки", похоже, действительно удачна.
среда, 20 августа 2008
мозги в баночке
- Доктор, что с ним?
Врач отодвинул тазик и устало потер переносицу.
- Оливье, тяжелая форма, судя по всему, - тихо сказал он.
Маленькая Элизабет вскрикнула и отец крепче прижал ее к себе.
- Но ведь ему можно помочь? - с надеждой спросил он.
- Буду откровенен, - сказал врач, доставая из кармана блокнот и ручку, - последствия очень тяжелые. Эмаль сильно разъедена, повреждены края и несущая поверхность дна. Мать уже знает.
- Нет, - покачал головой отец, - Она празднует у родителей, мы не звонили туда... не хотели пугать, понимаете?
- Да, да, конечно, - сказал доктор, - Вы знаете, он вряд ли выкарабкается, но страдания можно будет облегчить. Пятипроцентный раствор спирта и протирайте бока до приезда скорой, а вот это - он написал на листке из блокнота рецепт, - дайте девочке.
Мужчина жадно схватил листок.
- Позвольте, доктор! - нервно воскликнул он, - У нас нет такого в доме.
- Советую найти, - сказал врач, одеваясь и морщась от бессоницы, - Это большой стресс для ребенка. До свиданья.
- Подождите, - сказал отец, - А долго ли ждать скорой?
- Дня два-три, - пожевав губами, сказал доктор, - все-таки начало января. Если он выживет к тому времени, то выживет и при операции, хотя процедура очистки от салата может оказаться довольно болезненной.
Мужчина сник, его лицо побледнело, а девочка зашлась в плаче.
- Не переживайте, - доктор попытался улыбнуться, - Все будет хорошо. С Новым годом и.. удачи.
Забрав трость, он быстро сбежал по ступенькам, время не терпело - у него было еще два вызова и целый батальон разбитых и бездомных елочных шариков.
Врач отодвинул тазик и устало потер переносицу.
- Оливье, тяжелая форма, судя по всему, - тихо сказал он.
Маленькая Элизабет вскрикнула и отец крепче прижал ее к себе.
- Но ведь ему можно помочь? - с надеждой спросил он.
- Буду откровенен, - сказал врач, доставая из кармана блокнот и ручку, - последствия очень тяжелые. Эмаль сильно разъедена, повреждены края и несущая поверхность дна. Мать уже знает.
- Нет, - покачал головой отец, - Она празднует у родителей, мы не звонили туда... не хотели пугать, понимаете?
- Да, да, конечно, - сказал доктор, - Вы знаете, он вряд ли выкарабкается, но страдания можно будет облегчить. Пятипроцентный раствор спирта и протирайте бока до приезда скорой, а вот это - он написал на листке из блокнота рецепт, - дайте девочке.
Мужчина жадно схватил листок.
- Позвольте, доктор! - нервно воскликнул он, - У нас нет такого в доме.
- Советую найти, - сказал врач, одеваясь и морщась от бессоницы, - Это большой стресс для ребенка. До свиданья.
- Подождите, - сказал отец, - А долго ли ждать скорой?
- Дня два-три, - пожевав губами, сказал доктор, - все-таки начало января. Если он выживет к тому времени, то выживет и при операции, хотя процедура очистки от салата может оказаться довольно болезненной.
Мужчина сник, его лицо побледнело, а девочка зашлась в плаче.
- Не переживайте, - доктор попытался улыбнуться, - Все будет хорошо. С Новым годом и.. удачи.
Забрав трость, он быстро сбежал по ступенькам, время не терпело - у него было еще два вызова и целый батальон разбитых и бездомных елочных шариков.
понедельник, 18 августа 2008
мозги в баночке
Когда я стану капитаном звездного флота (а это непременно случится), я буду большим и важным, мой китель цвета глубокого космоса засыпет орденами и полногрудые трехглазые марсианки будут сходить с ума при одном упоминании моего имени. У меня будет быстрый, могучий корабль, больших, но изящных форм, а те, кто будут кричать, что у меня комплексы, познакомятся с его пушками.
И вот тогда, когда волосы на груди моей начнут седеть, а подмышками появится плешь, я соберусь в самое дальнее, самое опасное и самое интересное путешествие. Моя команда, все как на подбор, молодцы и сорвиголовы, отдаст мне честь и займет предназначенные места. Я сяду в высокое капитанское кресло и взмахом руки в белоснежной перчатке отправлю корабль в путь. Мы прошьем миллионы парсек, звездных, глубоких, прекрасных, мы откроем множество миров, но не остановимся. И когда я прибуду к самому тайной, самому далекой планете, я поставлю орудия на изготовку и камикадзе по одному моему слову лягут в торпедные отсеки. Но этого не понадобится - мир будет невыразимо красив, чудесен и фантастичен, с животными, исполненными очей и цветами, один взгляд на которые назло канабису кружит голову. Тихие озера, молочные пики гор и воздушные замки без зла, ненависти, угроз, насилия. И тогда я увижу, что нашел, наконец, достойное место и эту совершенную, бесконечно прекрасную планету я назову твоим именем, родная.
И вот тогда, когда волосы на груди моей начнут седеть, а подмышками появится плешь, я соберусь в самое дальнее, самое опасное и самое интересное путешествие. Моя команда, все как на подбор, молодцы и сорвиголовы, отдаст мне честь и займет предназначенные места. Я сяду в высокое капитанское кресло и взмахом руки в белоснежной перчатке отправлю корабль в путь. Мы прошьем миллионы парсек, звездных, глубоких, прекрасных, мы откроем множество миров, но не остановимся. И когда я прибуду к самому тайной, самому далекой планете, я поставлю орудия на изготовку и камикадзе по одному моему слову лягут в торпедные отсеки. Но этого не понадобится - мир будет невыразимо красив, чудесен и фантастичен, с животными, исполненными очей и цветами, один взгляд на которые назло канабису кружит голову. Тихие озера, молочные пики гор и воздушные замки без зла, ненависти, угроз, насилия. И тогда я увижу, что нашел, наконец, достойное место и эту совершенную, бесконечно прекрасную планету я назову твоим именем, родная.
суббота, 16 августа 2008
мозги в баночке
разбивая в кровь ладони,
заплетая пальцы в мудры,
увядают уши пышно,
нос растет, большой и важный.
зубы отбивают ритмы,
речь размазана по горлу,
пищевод, протяжно-тонкий,
плачет, расставаясь с рвотой.
сердце бьется в стены клетки,
и бунтует против печень,
почки в паре режут вены,
и они кричат ужасно,
вьются волосы наружу,
пузо тянет тело книзу,
тает мозг в жару и стужу,
человек родился выжить.
заплетая пальцы в мудры,
увядают уши пышно,
нос растет, большой и важный.
зубы отбивают ритмы,
речь размазана по горлу,
пищевод, протяжно-тонкий,
плачет, расставаясь с рвотой.
сердце бьется в стены клетки,
и бунтует против печень,
почки в паре режут вены,
и они кричат ужасно,
вьются волосы наружу,
пузо тянет тело книзу,
тает мозг в жару и стужу,
человек родился выжить.
пятница, 15 августа 2008
мозги в баночке
Люблю я вас, люди.
четверг, 14 августа 2008
мозги в баночке
Реклама канала Дискавери. Жоская жесть, хиппизм и вынос мозга.
Трогает до слез
Трогает до слез
воскресенье, 10 августа 2008
мозги в баночке
Есть такое замечательное создание на просторах Рунета, как Заморин Олег Владимирович. Этот божий человек тире антисиянист тире антихрист распространяет свет своего учения через продажу книг под видом "расписаний электричек и сборников народных примет". У меня, кстати, есть парочка, купил когда-то не глядя, и был поражен. Ребята, это надо видеть - там везде разные шрифты, совершенно свободная миграция знаков и общая путанность повествования, хотя сюжет даже кое-где прослеживается. С самой первой страницы на нас смотрит богатырь, а под ним надпись: "Куришь? Пьешь вино+пиво - ты пособник Тель-Авива, ты не защитник родины своей. Господь предупреждает - не будешь молиться и поститься, силы НЕ ДАМ". (стиль автора сохранен).
Заморин имеет собственный сайт zamorin.ru , куда я настоятельно рекомендую сходить, чтобы хотя бы иметь представление о человеке с сумерками сознания.Кстати, там встречаются слова "Я ВРУ и ПРУ", это он так себя называет - Последний Русский Ученый и Великий Русский Ученый. Заморин у нас крутой физик, не признанный наукой, да.
Кто еще не понял - все это всерьез. Ярко выраженная отклонение.. Его, конечно, жаль, потому как непонятно, почему это он в электричках, а не на процедурах, да еще и детей имеет, как говорит.
Заморин имеет собственный сайт zamorin.ru , куда я настоятельно рекомендую сходить, чтобы хотя бы иметь представление о человеке с сумерками сознания.Кстати, там встречаются слова "Я ВРУ и ПРУ", это он так себя называет - Последний Русский Ученый и Великий Русский Ученый. Заморин у нас крутой физик, не признанный наукой, да.
Кто еще не понял - все это всерьез. Ярко выраженная отклонение.. Его, конечно, жаль, потому как непонятно, почему это он в электричках, а не на процедурах, да еще и детей имеет, как говорит.
суббота, 09 августа 2008
мозги в баночке
Проженный цинизм, презрительность, усталость - всего лишь признак старости, а не взрослости, как некоторые имеют думать.
мозги в баночке
Палиндром: и ни морд, ни лап.
четверг, 07 августа 2008
мозги в баночке
Всем давно очевидно, что споры о том, какая политическая система сможет обеспечить счастье и довольство всего человечество, стары и не имеют никакого решения. Проблема этих дискуссий в том, что они рассматривали режимы, размахивающие какими-то бумажками с правами человека и конституциями, ущербные в самом своем основании. При взгляде на мировую ситуацию становится совершенно понятно, что все это - бред сивой кобылы жидомасонского заговора. Но не стоит терять надежду - проведя долгое время в библиотеках и архивах, раскапывая старые, тухлые и запрещенные книги я нашел истину и готов сегодня открыть ее вам.
Друзья! От нас долго прятали правду, но уже на исходе 19 века лучшие умы человечества - Эйнштейн, Маркс, Ленин, Элвис Пресли, Коко Шанель и Цезарь объединились в Группу Нужных Умников Света (сокращенно ГНУС), которая поставила перед собой задачу разработать и внедрить идеальную систему организации общества. Они заседали в Турине, над рестораном "Мамина жратва", что имеет решающее значение для нашей истории. Три дня и три ночи эти гении мысли чертили графики, читали книги, спорили до хрипоты, пили кофе литрами и ели пиццу из забегаловки внизу. В конце концов они передались и, валяясь на полу с разбитыми головами, переговариваясь спекшимися губами, решили, что идеал призрачен и недоситижим. И тут Коко, единственного из них мужчину, который одевался как женщина, осенило. "Ребята! - вскричал он - Еврика! Еврика! Жизнь должна быть похожей на пиццу!". Все сразу поняли, о чем он и зааплодировали.
Конечно же, это так просто и очевидно - пицца совершеннейша по форме и содержанию, а значит, ей должно соответствовать все. Человеческий ум слишком слаб и предвзят, чтобы принимать решения, поэтому Эйнтштейн взялся построить компьютер на основе пиццерийных плат, используя в его конструкции инновативные технологии, такие как сардиновые полупроводники, сырные охладители и выводной экран полукопчено-колбасного типа. Ленин и Маркс разработали теорию общественно-тестового построения, при котором рабочий класс подобен тонкой основе, интеллигенты - запеченой корочке, а служащие составляют ингридиенты, равномерно распределенные по всей поверхности (в дальнейшем их учение было исковеркано Сталиным, Троцким, Державиным и другими жидомасонами, но оцените полет мысли). Элвис Пресли написал гимн пицце и двадцать один альбом - по числу возможных пиццерийных вариантов управления людьми. Цезарь при помощи своей могучей магии поднял из воды землю обетованную, чтобы на ней испытать новую модель, а Коко Шанель бегал вокруг и голосил. К сожалению, конец этой истории весьма печален - к их квартире постучался пристав, предъявил счет из ресторана и арестовал все имущество за неуплату, попутно отдавив Шанель последние остатки мужества - так великолепную пятерку погубило их же вдохновение, цезарь умер от огорчения, элвис перестал мыть волосы в знак траура (все ошибочно принимали это за лак), шанель надышался духами и окончательно сошел с ума, Маркс подался в хиппи, и умер под грузом собственных волос, Ленин поехал в Москву, лег в Мавзолее, чтобы отдохнуть и расслабиться, да там его так и прикрыло стеклянной крышко пролетающее мимо НЛО (хотя некоторые говорят, что это был цеппелин "Нового Мирового Порядка"), а землю обетованную заселили японцы. Но великое учение не умерло с его авторами, последователи их до сих пор ходят по миру, и проповедуют свой, единственно правильный образ жизни за кусочек пиццы.
Вступай и ты в наши ряды!
Отринь голодные года!
Всегда везде теперь еда!
Вот наши общие мечты!
Вот идеалы навсегда!
Друзья! От нас долго прятали правду, но уже на исходе 19 века лучшие умы человечества - Эйнштейн, Маркс, Ленин, Элвис Пресли, Коко Шанель и Цезарь объединились в Группу Нужных Умников Света (сокращенно ГНУС), которая поставила перед собой задачу разработать и внедрить идеальную систему организации общества. Они заседали в Турине, над рестораном "Мамина жратва", что имеет решающее значение для нашей истории. Три дня и три ночи эти гении мысли чертили графики, читали книги, спорили до хрипоты, пили кофе литрами и ели пиццу из забегаловки внизу. В конце концов они передались и, валяясь на полу с разбитыми головами, переговариваясь спекшимися губами, решили, что идеал призрачен и недоситижим. И тут Коко, единственного из них мужчину, который одевался как женщина, осенило. "Ребята! - вскричал он - Еврика! Еврика! Жизнь должна быть похожей на пиццу!". Все сразу поняли, о чем он и зааплодировали.
Конечно же, это так просто и очевидно - пицца совершеннейша по форме и содержанию, а значит, ей должно соответствовать все. Человеческий ум слишком слаб и предвзят, чтобы принимать решения, поэтому Эйнтштейн взялся построить компьютер на основе пиццерийных плат, используя в его конструкции инновативные технологии, такие как сардиновые полупроводники, сырные охладители и выводной экран полукопчено-колбасного типа. Ленин и Маркс разработали теорию общественно-тестового построения, при котором рабочий класс подобен тонкой основе, интеллигенты - запеченой корочке, а служащие составляют ингридиенты, равномерно распределенные по всей поверхности (в дальнейшем их учение было исковеркано Сталиным, Троцким, Державиным и другими жидомасонами, но оцените полет мысли). Элвис Пресли написал гимн пицце и двадцать один альбом - по числу возможных пиццерийных вариантов управления людьми. Цезарь при помощи своей могучей магии поднял из воды землю обетованную, чтобы на ней испытать новую модель, а Коко Шанель бегал вокруг и голосил. К сожалению, конец этой истории весьма печален - к их квартире постучался пристав, предъявил счет из ресторана и арестовал все имущество за неуплату, попутно отдавив Шанель последние остатки мужества - так великолепную пятерку погубило их же вдохновение, цезарь умер от огорчения, элвис перестал мыть волосы в знак траура (все ошибочно принимали это за лак), шанель надышался духами и окончательно сошел с ума, Маркс подался в хиппи, и умер под грузом собственных волос, Ленин поехал в Москву, лег в Мавзолее, чтобы отдохнуть и расслабиться, да там его так и прикрыло стеклянной крышко пролетающее мимо НЛО (хотя некоторые говорят, что это был цеппелин "Нового Мирового Порядка"), а землю обетованную заселили японцы. Но великое учение не умерло с его авторами, последователи их до сих пор ходят по миру, и проповедуют свой, единственно правильный образ жизни за кусочек пиццы.
Вступай и ты в наши ряды!
Отринь голодные года!
Всегда везде теперь еда!
Вот наши общие мечты!
Вот идеалы навсегда!
среда, 06 августа 2008
мозги в баночке
Креативщик Коля ковал крест. Крутой кент Коли, Кирилл, который казался конченным крестоборцем, крикнул:
- Кошмар!
- Козел! - кивнул Кириллу креативщик Коля.
Кирилл кулаком коснулся колиного креатива. Креатив кирдыкнулся. Креативщик Коля кидался какими-то колючками, крысами, кактусами, кусачками, колбасами, кашемировой курткой. Кирилл калечил креативщика Колю камнем. Креативщик Коля кусил Кирилла кривым клыком. Кирилл корчился, краснел, крутился, кричал как комар. Креативщик Коля красиво крепил к кресту кончавшегося Кирилла.
Конец.
- Кошмар!
- Козел! - кивнул Кириллу креативщик Коля.
Кирилл кулаком коснулся колиного креатива. Креатив кирдыкнулся. Креативщик Коля кидался какими-то колючками, крысами, кактусами, кусачками, колбасами, кашемировой курткой. Кирилл калечил креативщика Колю камнем. Креативщик Коля кусил Кирилла кривым клыком. Кирилл корчился, краснел, крутился, кричал как комар. Креативщик Коля красиво крепил к кресту кончавшегося Кирилла.
Конец.
понедельник, 04 августа 2008
мозги в баночке
Видел Ровену, которая Каспиан.
Люди, вы не поверите, она - настоящая!
Люди, вы не поверите, она - настоящая!
воскресенье, 03 августа 2008
мозги в баночке
Пушкин: Я тут поэму написал, послушай.
Лермонтов: Большую?
Пушкин: Не очень.
Лермонтов: Валяй.
Пушкин: Мой дядя самых честных правил...
Лермонтов: Ну, знаешь, мой дядя тоже хороший человек.
Пушкин: Не перебивай. Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил и...
Лермонтов: Нет, я серьезно. У меня хороший дядя.
Пушкин: Очень рад, передавай ему привет.
Лермонто: Ты не понял. У тебя некорректная поэма, мол, твой дядя самый честный, лучше всех, можно подумать.
Пушкин: Но это, типа, художественное преувеличение, литературный прием, нарративная затравка и так далее.
Лермонтов: Все равно, напиши по-другому.
Пушкин: Да ладно тебе, всем наплевать.
Лермонтов: А мне обидно.
Пушкин: Да тебе все время обидно.
Лермонтов: Неправда.
Пушкин: Правда!
Лермонтов: Вон, Конан-Дойлю тоже обидно.
Artur Konan Doyle: Yes, of course!
Пушкин: Да он вообще по-русски не говорит!
Artur Konan Doyle: Yes, of course!
Лермонтов: А если бы говорил, то обиделся.
Пушкин: Не обиделся бы.
Лермонтов: Обиделся.
Пушкин: Нет.
Лермонтов: Да.
Пушкин: Нет!
Лермонтов: Да!
Artur Konan Doyle: Fuck you!
Лермонтов: Вот именно.
Пушкин: Ну ладно! Я изменю. Мой папа самых честных правил...
Лермонтов: Да убери ты эти правила.
Пушкин: Мой дядя самых честных грабил.
Лермонтов: Ну что за криминал, Саша!
Пушкин: Мой дядя лодкой ловко правил.
Лермонтов: Тоже не пойдет.
Пушкин: Мой дядя самых острых сабель.
Лермонтов: Мой дядя самых твердых грабель.
Пушкин: Мой дядя был почти как Бабель.
Лермонтов: Мой дядя дунул смеха ради.
Пушкин: Штаны натер я спереди и сзади.
Лермонтов: Одел зачем-то бабье платье.
Пушкин: И танцевал так на параде.
Лермонтов: И деньги все свои потратил...
Пушкин: Купался голый в шоколаде.
Лермонтов: Вот, мне нравится, свежо, интересно, непонятно.
Пушкин: Ну, отлично, так и запишем.
Лермонтов: Десять процентов от выручки мне, за идею.
Пушкин: Пять.
Лермонтов: Двенадцать.
Пушкин: По рукам.
Лермонтов: По рукам.
Artur Konan Doy (выходит на середину сцены и танцует):
Love me tender, love me sweet
Never let me go
You have made my life complete
And I love you so
(Отбивка, занавес)
Лермонтов: Большую?
Пушкин: Не очень.
Лермонтов: Валяй.
Пушкин: Мой дядя самых честных правил...
Лермонтов: Ну, знаешь, мой дядя тоже хороший человек.
Пушкин: Не перебивай. Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил и...
Лермонтов: Нет, я серьезно. У меня хороший дядя.
Пушкин: Очень рад, передавай ему привет.
Лермонто: Ты не понял. У тебя некорректная поэма, мол, твой дядя самый честный, лучше всех, можно подумать.
Пушкин: Но это, типа, художественное преувеличение, литературный прием, нарративная затравка и так далее.
Лермонтов: Все равно, напиши по-другому.
Пушкин: Да ладно тебе, всем наплевать.
Лермонтов: А мне обидно.
Пушкин: Да тебе все время обидно.
Лермонтов: Неправда.
Пушкин: Правда!
Лермонтов: Вон, Конан-Дойлю тоже обидно.
Artur Konan Doyle: Yes, of course!
Пушкин: Да он вообще по-русски не говорит!
Artur Konan Doyle: Yes, of course!
Лермонтов: А если бы говорил, то обиделся.
Пушкин: Не обиделся бы.
Лермонтов: Обиделся.
Пушкин: Нет.
Лермонтов: Да.
Пушкин: Нет!
Лермонтов: Да!
Artur Konan Doyle: Fuck you!
Лермонтов: Вот именно.
Пушкин: Ну ладно! Я изменю. Мой папа самых честных правил...
Лермонтов: Да убери ты эти правила.
Пушкин: Мой дядя самых честных грабил.
Лермонтов: Ну что за криминал, Саша!
Пушкин: Мой дядя лодкой ловко правил.
Лермонтов: Тоже не пойдет.
Пушкин: Мой дядя самых острых сабель.
Лермонтов: Мой дядя самых твердых грабель.
Пушкин: Мой дядя был почти как Бабель.
Лермонтов: Мой дядя дунул смеха ради.
Пушкин: Штаны натер я спереди и сзади.
Лермонтов: Одел зачем-то бабье платье.
Пушкин: И танцевал так на параде.
Лермонтов: И деньги все свои потратил...
Пушкин: Купался голый в шоколаде.
Лермонтов: Вот, мне нравится, свежо, интересно, непонятно.
Пушкин: Ну, отлично, так и запишем.
Лермонтов: Десять процентов от выручки мне, за идею.
Пушкин: Пять.
Лермонтов: Двенадцать.
Пушкин: По рукам.
Лермонтов: По рукам.
Artur Konan Doy (выходит на середину сцены и танцует):
Love me tender, love me sweet
Never let me go
You have made my life complete
And I love you so
(Отбивка, занавес)
пятница, 01 августа 2008
мозги в баночке
Был в Воронеже, мариновался в кругу людей со схожими генотипами.
среда, 23 июля 2008
мозги в баночке
голые знаменитости хрустящие палочки куку-руку борис гребенщиков не ходит в туалет тетку жестко трахают десять мужиков секс под водой студенческое порево как сделать водку заговор жидов против россии о чем это вы изнасилование отцом дочки почему в яндексе нет порнопоиска порно бесплатное порно браузерные игры бесплатные игры бесплатные браузерные порноигры
Ну вот мы набили себе просмотров, а теперь можно и что-нибудь смешное написать.
Ну вот мы набили себе просмотров, а теперь можно и что-нибудь смешное написать.
вторник, 22 июля 2008
мозги в баночке
А в наше время клоуны были смешнее
понедельник, 21 июля 2008
мозги в баночке
— Есть три греха, — сказал мудрый человек.
Толпа замерла.
— Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи — тоже люди, не надо желать им зла.
Толпа одобрительно загудела. Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
— Второй грех — это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она даёт мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это всё-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
Толпа одобрительно загудела. Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
— Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то её нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живёт хуже меня, а это уже злорадство.
Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
— Третий грех — это занудство.
Толпа замерла.
— Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи — тоже люди, не надо желать им зла.
Толпа одобрительно загудела. Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
— Второй грех — это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она даёт мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это всё-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
Толпа одобрительно загудела. Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
— Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то её нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живёт хуже меня, а это уже злорадство.
Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
— Третий грех — это занудство.